La Réunion à la pagaie ?

Je ne suis pas compétent en décryptage d'image, mais si on commence à se laisser arrêter par ça, on ne fait plus rien.

Cet été, dans le métro, j'ai vu une pub :

PREMIER GROS ÉLÉMENT : UN PORTRAIT

Une femme jeune, jolie, blanche, aux cheveux courts (ou tenus en arrière). Image de santé et de dynamisme.
De même, sur https://www.reunion.fr/, site donné sur l'affiche, on voit tantôt un homme blanc, tantôt une femme blanche (et blonde).

Ça en fait, des blancs en vitrine, alors qu'à la Réunion la population est très métissée. T'as qu'à voir : http://fr.wikipedia.org/wiki/Groupes_ethniques_en_France#La_R.C3.A9union
Mais peut-être que cette dame représente plutôt la touriste typique que la Réunionnaise typique.
 

Et le truc qui m'a fait sortir mon appareil photo : cette pagaie miniature, tenue entre ses dents par la jeune femme. Comme un chien tient un os, dirais-je, ou comme un pirate tient son coutelas au moment de l'abordage.
Quel est le message ? « Viens jouer ! », comme le ferait un chien, ou « À l'abordage : tous à la Réunion ! » ?
Et puis, pourquoi une pagaie et pas une planche de surf ? Je crois qu'on surfe pas mal (fatale erreur (*)), là-bas.

Vous me direz : une planche de surf entre les dents, ça pèse.


DEUXIÈME GROS ÉLÉMENT : LE SLOGAN

« Instinct vacances ? » : que signifie ce fragment de phrase ? « As-tu un instinct de vacancier ? » ? C'est pas clair.

« Bouge à la réunion »

- Ce tutoiement est-il bien nécessaire ?

- Il manque un point à la fin de la phrase.

- « Bouger » pour dire « aller » n'a aucun intérêt, si ce n'est faire du minable jeunisme.

Mais on déduit que l'interlocuteur visé est :

- un jeune. D'où le tutoiement et le français faible. Mais... Le jeune moyen peut-il s'offrir un voyage à la Réunion ?

- un homme, d'où la jolie fille en premier plan. Mais... Ces dames aussi s'offrent des vacances, de nos jours. Pourquoi ne pas chercher à les aguicher elles aussi ?

- un sportif, d'où la pagaie. Là OK, c'est raccord. Enfin, je suppose. Où faire du canoë à la Réunion ?

LES DÉTAILS :

On voit la mer (façon aquarium) et la plage, alors que ce qu'il y a d'intéressant à la Réunion, me dit-on, c'est surtout les randonnées en montagne. Drôle de parti pris, donc, à la limite de la pub mensongère quand on sait qu'à la Réunion, se baigner à la plage = être attaqué(e) par un requin (voir liens ci-dessous). Les petits poissons d'aquarium, s'il y en a, t'as pas le temps de les voir.


MODIF :

je vous livre, brut de pomme, le témoignage d'un ami réunionnais :

Le verbe bouger à la réunion veut dire se déplacer et le vouvoiement n'existe pas à la réunion.
bouge à la réunion se voudrait être une phrase en créole (mais c'est pas le cas).
Je pense que c'est pour ça qu'ils utilisent cette phrase.
Non on ne fait pas spécialement du kayak à la réunion.
Oui les blonds sont plutôt rare.
Les plages de ressemblent pas à ça.
Oui on est dans la caricature à mort.

(ça m'énerve !!!!)









(*)
http://sharkattackfile.info/index.asp

http://www.info-requin.re/IMG/pdf/4_Statistiques_des_donnees_historiques_des_attaques_a_La_Reunion_depuis_1980.pdf

Article de 2011 :
http://www.zinfos974.com/39-attaques-de-requin-depuis-1913-a-la-Reunion_a25965.html
 

La Réunion à la pagaie ?

Vuitton, comment le vit-on ?

Bonjour les amis ! Tonton se hisse du plus profond de la plus profonde des fosses marines (Et chez vous, ça va ?), bien loin sous la vase, et fait surface brièvement pour vous pondre un petit billet.


Ci-dessous, une publicité figurant en 4e de couverture d'un magazine (Madame Figue à Rot).

Cette photo m'a interloqué. Quel gros tas de bagages ! Et la dame est assise dessus, comme un dragon sur son tas d'or. Ou peut-être est-ce pour voir de loin. Attend-elle qu'on vienne la chercher ? En plein désert, est-ce probable ? Comment en est-elle arrivée là ? On dirait une naufragée sur son radeau. Le parapluie en plein cagnard donne une petite touche dérisoire en plus.

Vous voyez venir Tonton avec ses gros sabots : pour moi, le message involontaire envoyé par Vuitton est que nous accumulons des "richesses" superficielles, mais épuisons la planète (d'où le désert).

Et comme disaient les Indiens Cree (*) « Quand le dernier arbre aura été abattu, la dernière rivière empoisonnée et le dernier poisson péché, alors l’homme s’apercevra que l’argent ne se mange pas. »
 

T.


P.S. : on retrouve la photo sur http://www.louisvuitton.fr/front/#/fra_FR/Homepage



(*) Quand les Indiens Cree, on les écoute.



 


 

Vuitton, comment le vit-on ?

Vu à la télé (sic) : une voyante malvoyante

Vu à la télé (sic) : une voyante malvoyante

Une journée chargée selon Apple

Cette pub pour l'Iphone m'a sauté aux yeux l'autre jour, dans le métro, alors que je feuilletais un de ces journaux gratuits. La pub prenait toute une page.


Premier regard : la personne qui tient le téléphone en main est sur un quai de gare. Un regard de plus près nous apprendra qu'elle va au boulot.

Mais... il est 07h41, et la journée de Marc (*) ne commence qu'à 09h30 ! Quatre heures de trajet aller-retour pour aller au boulot, tous les jours. Pas trop la win, la vie de Marc.
Iphone : un lot de consolation ?

Voyons cet emploi du temps, puisque c'est cette fonction révolutionnaire, (hin hin hin...) que la pub met en avant.
- De 9h30 à 11h : réunion d'information. Autrement dit, aucun travail accompli.
- De 11h à midi : brief. OK, ça ressemble à du boulot.
- 13h30 : "conf call" : conférence téléphonique. Autrement dit, une autre réunion. Il ne bosse pas beaucoup, le Marc.
Iphone : le téléphone des gens aux emplois fictifs ?


Journée finie... Ah non, il faudrait peut-être faire défiler l'écran pour voir la suite. C'est pas pour dire, mais sur mon agenda papier j'ai tout sous les yeux, d'un seul regard.
Mais c'est sûr qu'un agenda papier, n'étant pas une machine rutilante, ne donne pas d'illusion de pouvoir. Et son aspect statique ne donne pas l'illusion qu'il se passe quelque chose quand en réalité, il ne se passe rien.






(*) Prénom choisi au hasard. Marc, Mac. Y a pas de petites manipulations.




  

Une journée chargée selon Apple

Je les aime bien, les gribouilleurs du métro, et d'ailleurs.

Je les aime bien, les gribouilleurs du métro, et d'ailleurs.

LAINO REXIQUE

Tout à l'heure je déambulais quand tout à coup, je suis passé devant une pharmacie. Je l'ai dépassée, puisque sain de corps et d'esprit. Puis j'ai stoppé mon altière foulée et suis revenu sur mes pas, car une expression avait attiré mon attention : "soin nutritif intense".

1.
Je me suis dit in petto, car je parle couramment italien : "Effectivement, quand on a des cuisses maigres comme ça, on a peut-être besoin de soins nutritifs intenses."

Mais pourquoi parler de nutrition en pharmacie, et non pas en épicerie ?
... Ah, c'est la nutrition de la peau, pas de l'estomac ? Ah ben pardon, alors. Comme on voyait très mal la peau mais très bien la silhouette, l'erreur était facilitée.

(FIN DE LA PARTIE NAÏVE DE CE BILLET)

2.
Notez qu'ici, comme en de nombreux autres endroits, on nous vend de la peur. Ou, pour être plus précis, des remèdes contre la peur. Peur qu'on vient de créer de toutes pièces, pour pouvoir vendre le remède.
Ici, il s'agit bien sûr de la peur de vieillir/mourir, et/ou de la peur de ne plus baiser, car devenu trop imbaisable.


3.
Les vitrines des pharmacies, c'est un peu comme les vitrines des putes en Hollande, non ? Sauf que les femmes des vitrines pharmaciennes sont souvent plus déshabillées que celles d'Amsterdam. Autre différence : va-t-on tirer son coup si l'on entre dans une pharmacie ? J'en doute (ou alors on se cramponne, façon chien-chien à langue pendante, sur les grandes photos suce-mentionnées). Acheter des capotes (à prix d'or), on peut, mais on est prié d'aller les enfiler ailleurs. C'est limite mensonger, comme pub.

Jeu : photographiez puis envoyez-moi vos vitrines de pharmacies les plus outrageantes, qu'on voie jusqu'où elles peuvent aller dans la vulgarité, l'irrespect des femmes et le hors-sujet (*). En tout cas, moi je m'y mets. Vaste projet. J'ai le déclencheur qui frétille déjà.  :)

Hors sujet ? Ben oui. Normalement en pharmacie on trouve de quoi se soigner, non ? Avoir la peau qui vieillit, c'est pas une maladie.

LAINO REXIQUE

Des goûts et des bunkers

Des goûts et des bunkers

Publicité et subliminalité

Je les aime bien, les gens qui sortent leur marqueur dans les couloirs du métro parisien, pour écrire leur opinion sur ces panneaux de pubs géants dont on nous assomme (*).
L'autre jour, j'ai eu le privilège d'en surprendre une, comme on surprend une biche au détour d'un bois. Cette personne, qui notait au marqueur noir son opinion (bien sentie) sur Sarko, était... une dame de 50-60 ans, l'air raisonnable, bien habillée. J'ai souri. C'est peut-être préoccupant, de voir que les jeunes sont suffisamment inactifs pour que les vieux fassent acte de rebellion à leur place, mais sur le coup ça m'a fait plaisir. Le couloir du métro où la dame officiait voyait beaucoup de gens passer. Elle s'en fichait. Admiration. Est rebelle qui veut. Entre dans les cases qui l'accepte. Tonton a des progrès à faire, car je n'ai même pas osé demander une photo à la dame. Une prochaine fois, j'oserai.

(*) Si vous avez accès au chiffre d'affaire généré par les pubs dans le métro, ça m'intéresse. Je ne le trouve pas.

Publicité et subliminalité

Ils ont châtré le jaguar Batna !

L'autre jour, j'étais tranquillement en train de mâchonner un bonbon Batna pendant une réunion de professionnels de la profession, quand tout à coup je croisai un regard dont la vacuité m'arrêta net dans mes pensées communautaires. Je me dis : « Bordel à cul, y a anguille sous roche. » Je rangeai le papier de bonbon afin de l'expertiser plus tard.

Quelle ne fût pas ma non-surprise, après une brève enquête, de m'apercevoir que j'avais raison ! Voici le jaguar Batna tel que je m'en souvenais :

Et voici le triste avatar qu'on lui substitue désormais :

Avant : oreilles rabattues, yeux perçants, crocs découverts et vibrisses en bataille. Jaguar pas content, vif et sauvage !

Après : Oreilles coopératives, yeux vides de volonté, bouche bien fermée et organes sensoriels amputés. Le parfait citoyen soumis de Sarkosie, quoi. Jaguar domestique. Je suis atterré.

Au fait : il semblerait que Kréma n'existe plus. Maintenant c'est Cadbury France.


Sources, pour les photos pas de moi :

http://img.over-blog.com/250x376/2/32/02/31/Photos-7/Glace-aux-bonbons-Krema-Batna-4.jpg

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKLSyQc44zBw_M-Z8o9c2pttkktnq_h8gNOY2A4RCYcAc2i4LPMvmKYBiqXqkBV3PX1kiByQTVp-lFTlms9NOH0YtdWXqhuFDOOuGfAeXHfPsrtmbGO9ZiXtLcJceUjbLAD1ixqqlIzvg/s400/cr%C3%A8mes+batna1.jpg

Ils ont châtré le jaguar Batna !

"Si t'es débile : M6 Mobile !"

Chez M6 Mobile comme ailleurs, on prend les jeunes pour des cons.

Et le droit à la solitude, hein ? Chers jeunes, ne vous laissez pas aliéner !

"Si t'es débile : M6 Mobile !"