Ascenseur où y fait pas chaud

Ce matin, je suis resté coincé dans l'ascenseur, pendant trois quarts d'heure.

Constatation n° 1 : Tonton n'est pas claustrophobe. J'ai même failli m'endormir en attendant les secours. Au final j'en ai quand même eu marre et j'ai tripatouillé tous les boutons dans tous les désordres et j'ai pu sortir avant l'arrivée des secours. Ouf ! Car bien entendu, j'avais envie d'aller aux toilettes au moment de l'incident.

Constatation n° 2 : les portes en fer, y a que dans les films qu'on peut les défoncer. Je n'ai pas essayé à donf, histoire de ne pas empirer ma situation (= bloquer la porte encore plus), mais je crois que même en furie, je n'aurais pas réussi. Triste.

Leçon : il n'y aura plus de "Oh, allez, j'ai un gros sac à porter", ni de "Chuis crevé". Désormais je bannis l'usage de l'ascenseur. Bon, à partir de 6 ou 7 étages je réfléchirai, mais sinon c'est niet. Voilà, ma résolution de 2009 s'est présentée à moi toute seule. J'adore.

Bon réveillon, surtout ne prenez pas l'ascenseur en y allant !
Et ne vous gênez pas pour les vannes Balaskesques, j'ai le cuir épais.

Tonton


P.S. pour justifier la rubrique "Les conseils de Tonton" : bannissez vous aussi les ascenseurs, ces machines à rendre faible.

Ascenseur où y fait pas chaud

Declaration of Revocation

On est déjà le soir et je sens que je n'aurai pas le temps de vous raconter ma folle soirée d'hier, photos et vidéos à l'appui. Donc, en attendant, voici un texte que je voulais poster depuis un moment et qui a l'avantage d'être tout prêt. Il circule sur le net depuis plusieurs années. De ce fait, il évolue au fil du temps et rien ne prouve qu'il ait effectivement été écrit par John Cleese. Mais j'aime bien ce texte et donc le livre à vos esprits avides.

Tonton

"Declaration of Revocation : by John Cleese

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories.

Except Utah, which she does not fancy.

Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.

Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.

You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."

You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.

Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.

Look up "interspersed."

There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).

You will also have to learn how to understand regional accents --- Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles.

While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters.

British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game.

The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.

Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).

We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.

You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."

9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call 'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called
"crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.

Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. >From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation."

Declaration of Revocation

Paris a son petit charme aussi.

Paris a son petit charme aussi.

Balade n°1

Je n’ai pas pu poster avant, je soignais mes ampoules. Et je mangeais des chocolats, pour la douleur.


Départ. C'est pas des dénivelés de plaisantin.



Je résiste rarement à un peu de hors-sentier.



Énigme : à quoi servaient ces pierres plates enfoncées de travers, sur les bords des chemins ?



Arrivés presqu'en haut : ouaiiiis ! De la neige !



Ah. Y a des loups.
... On rentre avant la nuit, d’accord ?



Et là, c'est la vue (à dire sur le ton de « Et là, c’est le drame »).






Vue de rien de spécial, mais j'aime bien. Typique, je trouve. Un beau machin qui surplombe un truc majestueux.



Ça caille sévère dans les zones d'ombre.







Autre énigme : à quoi sert ce machin, fiché dans la roche ? C'est en métal.



Un de mes repaires secrets.
... M'auront jamais !



Y a un peu de ménage à faire, mais en cas de bombardement Tonton est à l'abri.



Holà, holà : le soleil va passer derrière la montagne ! Cassos, les enfants de la nuit vont rappliquer.

Balade n°1

Drelin, drelin...

A Noël, je suis partagé entre cynisme et joie de Noël. Je sais, j'ai de gros problèmes dans la vie. :)

Ça me rappelle une histoire.
C'était il y a une trentaine d'années, dans le Bronx. Dans une classe, un instituteur avait demandé à ses élèves : "How many legs does a grasshopper have?". Un élève avait répondu "Man, I wish I had your problems.

Drelin, drelin...

Qu'est-ce que c'est ?

Inaugurons la rubrique "Les photos-mystères". Je commence par une facile.

Qu'est-ce que c'est ?

Fours de Noël

Bizarre, le lien ne fonctionne pas. Je vous le remets en "écriture normale", à copier-coller : http://www.youtube.com/watch?v=FgBUqJzgvBo

Fours de Noël

OK, mais c'est pas une raison pour chier par terre.

OK, mais c'est pas une raison pour chier par terre.

Yeah, baby, yeah !

Ma batterie est arrivée à la Fnac aujourd'hui, je suis allé la chercher illico.
Huit jours pour faire parvenir une batterie d'appareil photo de Champigny-sur-Marne (94) à Paris, c'est un peu lent. Même à pied. Pas forts, les mecs de chez Nikon.

Mais bon, c'est pas grave, j'suis bien content !

C'est le retour des photos artistiques et de bon goût. J'en ai pris une en sortant du SAV. Ah, les jolies vitrines de Noël qui font rêver...

Yeah, baby, yeah !

Hier soir, au château, c'était soirée épinards.

Hier soir, au château, c'était soirée épinards.

Mâchicoulis !

J'adore ce mot.

Mâchicoulis !

Pour défendre une télévision publique indépendante

1. Eventuellement lire l'article de Marianne (voir plus bas) : http://www.marianne2.fr/L-appel-de-Marianne-pour-le-pluralisme-des-medias_a93992.html

2. Signer la pétition, ici : http://www.mesopinions.com/L-Appel-de-Marianne-pour-le-pluralisme-des-medias-petition-petitions-1044a3308f33ef2ebc97d626ba92883e.html

Tonton a signé.

L'appel de Marianne pour l'indépendance et le pluralisme des médias

Bientôt, le président de la République pourra nommer et révoquer les présidents de France télévisions et de Radio France. Internautes, réagissez ! Rejoignez les premiers signataires de l'appel de Marianne pour l'indépendance et le pluralisme des médias.

Au nom des principes de la démocratie et des valeurs républicaines, les soussignés demandent au Parlement de renoncer à la loi qui permettrait au président de la République de nommer et de révoquer les présidents de France Télévisions et de Radio France.

Ils rappellent que la télévision et la radio publiques n’appartiennent pas au pouvoir politique, quel qu’il soit, mais à tous les citoyens.

Ils réitèrent leur engagement à défendre l’indépendance de la presse et le pluralisme de l’information.


Martine Aubry (première secrétaire du Parti socialiste), Ségolène Royal (présidente de la région Poitou-Charentes), François Bayrou (député, président du MoDem), François Léotard (ancien ministre de la Culture et de la Communication), Jean-Pierre Chevènement (sénateur), Nicolas Dupont-Aignan (député, président de Debout la République), Jack Lang (député), Noël Mamère (député), Jean-Luc Mélenchon (sénateur), Marielle de Sarnez (députée européenne), Aurélie Filippetti (députée de Moselle), Jean-Marc Ayrault (président du groupe socialiste à l'Assemblée nationale), les élus du groupe socialiste à l'Assemblée nationale.

Annick Coupé (porte-parole du syndicat SUD), Jean-Claude Mailly (secrétaire général de Force ouvrière), Bernard Van Craeynest (président de la CFE-CGC), Jacques Voisin (président de la CFTC), Anousheh Karvar (secrétaire nationale de la CFDT).

Hervé Bourges (ex-PDG de TF1, de France Télévisions et du Conseil supérieur de l’audiovisuel), Michèle Cotta (ex-présidente de la Haute Autorité audiovisuel), Jean-Claude Guillebaud (écrivain, journaliste), Laurent Joffrin (président de Libération), Jean-François Kahn (écrivain, journaliste, cofondateur de Marianne), Edwy Plenel (directeur de Médiapart), Philippe Val (directeur de Charlie Hebdo), Bernard Stiegler (philosophe).

Pour défendre une télévision publique indépendante

T'en veux, du tapis feuillu ?

T'en auras.

T'en veux, du tapis feuillu ?

Un peu, mon neveu

Un peu, mon neveu

It is a wonder!

Capturer de l'énergie dans une ch'tite boîte... C'est pas fantastique, ça ? Moi je dis : si. Admirez un peu mes piles vintage. Frankenstein en a rêvé, Dure-à-selles l'a fait !

It is a wonder!